miércoles, 15 de diciembre de 2010

LA VIDa


Hoy, después de mucho tiempo, me digne a escribir… y que es lo que siento? Puta madre! Difícil dilema! Hoy después de aproximadamente 15 años, vuelvo a hacerme la misma pregunta… quien eres? Imagen tan distorsionada en mi espejo que se rehusa a hablarme, quien eres?, me pregunta una y otra y otra vez… y conforme pasan los años el espejo sigue haciendo la misma pregunta… la respuesta es relativa… no se donde estoy… no se que quiero, no se que soy, no se a donde voy ni que me rige... busco respuestas por todos lados, busco opiniones, tendencias, expliaciones… pero nada sacia mis ganas de saber que hay mas alla de la psiquis, que hay mas alla de aquellla niña que yo misma disturbie, perpetre, permiti, distancie del amor propio… que fue de mi? Quien soy? Que me rige? Que me motiva? Que me aleja de todo… siempre, desde que tengo memoria, me he sentido ajena a la realidad… siempre viviendo fantasías, siempre pensando en lo _ideal…
Hoy por fin, escuche lo que quería escuchar… lo que ya sabía… sin imagen no hay accion… lo que me hace pensar que lo que me decia la psicoloca la primera vez que fui, es cierto… vivimos en una relacion basada en nuestra adicción… hace cuanto no estamos juntos estando sobrios? Hace mas o menos 2 años? Y que paso en ese entonces… te acuerdas? De no haber estado en otro continente, no se que hubiera pasado… es verdad, hemos crecido juntos, hemos madurado entre comillas, hemos vivido mas experiencias de las cuales millones de personas hubieran querido vivir algo igual… pero la vida no solo se rige de castillos en el aire…. De sueños sin propósito no se puede vivir…
Estoy cansada de imaginar una vida que probablemente si me quedara esperando a ver que pasa, así sería… pero yo no me conformo… no me conformo con nada… nunca estoy a gusto, nunca he podido dormir en las tardes porque mi mente no me lo permite… todo el tiempo esta maquinando algo… a veces mi motivación esta po r los suelos, neta no hay nada por lo cual yo me sienta motivada, pero siempre existe algo que me haga levantarme…
Hoy algo marcara el rumbo de todo… quiero largarme! Quiero otra cosa en mi vida! Quiero abrir el paso a nuevas cosas,.. ya no quiero esto, no quiero mas vida sin motivo, no quiero mas menosprecio… no quiero mas sonidos en mi cerebro, no quiero mas emociones obligadas, no quiero mas reacciones condicionadas, no quiero mas relajamientos falsos, no quiero una realidad alterada… quiero sanar… quiero cambiar, quiero ser otra… lo deseo con todas las fuerzas de mi corazon…
Quiero ser quien era antes, esa persona que sigo viendo a traves de esas cortinas que representan el tiempo… estoy harta!!!! No recuerdo quien soy, no se bien que es lo que quiero ni a donde quiero ir… lo que si estoy segura, es que no quiero seguir estancada en el circulo vicioso de las adicciones… no solo es el alcohol, el tabaco, la marihuana… es una vida adicta a los excesos y a las trivialidades.. yo no era asi… todos los dias añoro a esa niña que le encantaban las clases de filosofía y teatro… que sus unico anhelos en la vida, era hacer lo que le gustara… no habia juicios, no habia pensamientos decadentes… solo estaba el ser… el estar… no se puede vivir en el pasado, pero es necesario no olvidarlo.. hoy me siento como una señora gorda a la cual su marido ¨literal¨ le acaba de decir que no le inspira nada.. verga! Maldita sea! Asi es la fucking vida, cuando menos te das cuenta, ya paso toda una vida.. los poemas, las cartas, los pequeños detalles, las platicas de horas, la complicidad, los amigos, la vida…
Palabras sabias del Gran Silencio

La vida, la vida, la vida que es la vida y en tratar de entenderla se nos va la propia vida, tan simple, tan fuerte, tan llenamente suerte, lo que acontece preparación de la muerte…. Pero es absurdo compartir este estudio cada año segundo a segundo, no es tan absurdo vivir soñando tal vez es la respuesta tal vez es erronea tal vez es correcta. Sueña a la par del peresnte y no del futuro porque de eso nunca estas tan seguro aca tus enojos afuera ya eres libre afuera tus despojos, llena tu maleta de responsabilidad deja para mañana tu personalidad, mas si tu sientes una contradicción que al domir te despiertas y al despertar te duermes tal vez si lo dices no eres tan inteligente, la gente solo observa la ropa y los hechos mas nunca sienten lo que hay dentro de sus pechos no existe entre ellos una real conexión pues creen tner siemptre la razon, la razon justa y procesadora de lo correcto que se hace cada hora mas si en este sueño tu estas sumergido mas no te sientas nunca afligido porque con este sueño tu estas smergido.. tu alma lo dice a cada instante….
Duerme soñando con tus ojos tan plenos despiertos y tu corazon lleno y radiante, alucinante tan lleno de amor
Tanto pedo para llegar a ese punto?
Que mierda!
Gracias!
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lunes, 30 de agosto de 2010

MI ENCUENTRO CON LA MUERTE


Carmelita, mi abuelita paterna dejo el mundo terrenal hace dos días. Este hecho, sin duda, marcará el resto de mi vida. Con mi abuelita conviví una gran parte de mi vida. Más alla de las cosas que aprendí con ella, me queda todo el amor que me dio, todos los detalles que tuvo conmigo y todo lo buena y cariñosa que fue... sus canciones, sus lecturas, sus revistas, sus libros..
Me enseño lo obstinado que puede llegar a ser una persona en edad adulta, me dio un gran ejemplo de lo que una mujer trabajadora representa, el poder que se tiene para cambiar tu propio entorno. Nunca conocí una persona que amará tanto a la Tierra que la vio nacer como mi abuela Carmen... no acabaría de enlistar las cosas que me enseñó.
Sin duda para mi, hoy una luz se apagó en mi corazón y una luz más se prendió en el Cielo.
Lo cierto es que aunque las personas se vayan del mundo material, los recuerdos que quedan en los corazones de toda una familia... esos permanecen por la eternidad y yo me encargaré por mi parte de inmortalizar los pensamientos de mis abuelas.
Oficialmente soy huerfana de mis dos abuelas, ambas mujeres guerreras, mujeres que dedicaron su vida a sus hijos, que murieron luchando por vivir. No me queda más que tomar de ellas todo lo bueno que me enseñaron y hacer que permanezca perenne su recuerdo en mi memoria e inmortalizarlas en mi pensamiento y corazón... Abuelitas, siempre estarán vivas para mi, por eso no estoy triste!!!... RIP

viernes, 20 de agosto de 2010

SOBRE EL REGRESO A CLASES


Con toda esta invasión publicitaria acerca del regreso a clases, me puse a recordar...
Recordé que para mi todos los regresos a clase eran de lo mejor, pasaba días fantaseando en que, sin duda, algo nuevo tendría que esperarme, alumnos y alumnas nuevas, nuevos amigos que hacer, más y más maneras de pensar y con quienes compartir momentos...
Lo mejor sucede cuando pasas de un nivel a otro. Del Kinder casi no me acuerdo, solo siento el recuerdo de la transición de niñita a niña, pero ya para entrar a la secundaria todo fue diferente, en primer lugar entré la secundaria ¨de moda¨por mis rumbos, era mucha la emoción, y para esas fechas la verdad es que ya solo pensaba en los chavos que iba conocer, y todas las aventuras que iba vivir, en dar mi primer beso pronto y todas esas cosas, pero menos en estudiar.

Entrar a la prepa fue otra vez una cosa completamente distinta, aqui la nostalgia de los que dejé en la prepa no me dejaba en paz, sin embargo, un día antes de entrar no pude dormir pensando en que se me haría tarde, o que tal vez se burlarían de mi por la raspada que me había hecho en la nariz en las vacaciones justo antes de entrar a la prepa.

Ya para la Universidad, la emoción se convierte en nostalgia, y te das cuenta de que el tiempo ha pasado muy rápido, ya conoces un poquito más el mundo, y la inocencia casi nos deja para ese entonces...

¡Que días aquellos! Parece que fue ayer, pero no... ya fue hace algunas décadas....

viernes, 7 de mayo de 2010

¿Seré madre algún día?

Este Domingo es el día de las Madres. Ya tengo el regalo para la mía... y yo me pregunto...¿y yo? ¿Seré Madre algún día? Para ser sincera tengo.... (ya ni recuerdo cuanto) mucho tiempo sin utilizar algún anticonceptivo, y nada pasa... no es que en realidad yo este buscando embarazarme, porque no es el caso, pero si me llama la atención que teniendo una vida sexualmente activa, no pase nada de tipo embarazoso.
A veces si me dan ganas de tener desendencia... tal vez así se cubriría el vacío que por periodos siento, tendría algo mucho más interesante en lo cual ocupar mi mente y mis energías. I don't know what I am going to do...

lunes, 18 de enero de 2010

DISEÑA TU 2010

Pues bien... Yo ya diseñé mi 2010! Ayer asistí a un taller de sanación y visualización creativa el cual me fue de mucha utilidad. Hoy en día está tan en boga esto de aplicar la ley de la atracción, y en realidad todo mundo deberíamos aplicarlo, los pensamientos positivos definitivamente atraen cosas buenas a tu vida, pero sobre todo te hacen sentir bien todo el tiempo... Yo HOY me siento super bien y doy las gracias por ello. La vida es Bella! MUY BELLA!... Sobre todo si abrimos los ojos y nos damos cuenta de que cada minuto hay posibilidad de un nuevo comienzo...

lunes, 11 de enero de 2010

AMIGOS DE ANTAÑO


Con el paso del tiempo es triste ir dejando pedazos del corazón por todos lados, lo que aun no se si es posible es que el corazón se regenere, o si ese pedazo que alguna vez dejaste por ahi con un amigo o con un viejo amor se queda por ahi tirado por los siglos de los siglos...
Es triste darse cuenta de que habemos personas que seguimos teniendo en la cabeza y el corazón a personas que tal vez ya ni se acuerdan de ti, personas que creías incondicionales, pero que cuando volteas para atrás te das cuenta de que ya no están ahi y sientes que tal vez nunca estuvieron... Es dificil encontrar verdaderos amigos, y más difícil es aun conservarlos...
¡Que más da! Las vivencias y todo lo que dejaron en mi corazón, eso persiste...
Amigos que me han dejado: Se que uno cosecha lo que siembra, yo dejé de regar sus macetas y esto es lo que me merezco....


domingo, 3 de enero de 2010

HOLA MUNDO

Esta soy yo en la víspera de mis treinta años. Es increíble como han pasado 30 años de mi vida!... todo ha sido tan rápido... me empeño en querer pensar que la edad es un estado mental, pero aun no he logrado pensarlo de verdad... siento que se me está yendo la juventud igual de rápido que se me fue la adolescencia y se me va pensando en lo que quiero pensar pero en realidad no logro llegar a pensar.
Me encuentro aqui frente a una nueva oportunidad que yo misma me he inventado, una oportunidad para, esta vez si, lograr pensar lo que quiero pensar y lograr sentirme como me quiero sentir, y dejar de aletargar mi cerebro... He comenzado un nuevo año, y con el quiero comenzar un nuevo modo de vida... para mi hoy empieza el reto, y me gustaría poder cumplirlo... Pues bien, me pondré las pilas para lograr mis objetivos.
Suerte, te pido vengas a mi como siempre lo haz hecho... Me siento agradecida y afortunada por estar en donde estoy... Gracias!