miércoles, 15 de diciembre de 2010

LA VIDa


Hoy, después de mucho tiempo, me digne a escribir… y que es lo que siento? Puta madre! Difícil dilema! Hoy después de aproximadamente 15 años, vuelvo a hacerme la misma pregunta… quien eres? Imagen tan distorsionada en mi espejo que se rehusa a hablarme, quien eres?, me pregunta una y otra y otra vez… y conforme pasan los años el espejo sigue haciendo la misma pregunta… la respuesta es relativa… no se donde estoy… no se que quiero, no se que soy, no se a donde voy ni que me rige... busco respuestas por todos lados, busco opiniones, tendencias, expliaciones… pero nada sacia mis ganas de saber que hay mas alla de la psiquis, que hay mas alla de aquellla niña que yo misma disturbie, perpetre, permiti, distancie del amor propio… que fue de mi? Quien soy? Que me rige? Que me motiva? Que me aleja de todo… siempre, desde que tengo memoria, me he sentido ajena a la realidad… siempre viviendo fantasías, siempre pensando en lo _ideal…
Hoy por fin, escuche lo que quería escuchar… lo que ya sabía… sin imagen no hay accion… lo que me hace pensar que lo que me decia la psicoloca la primera vez que fui, es cierto… vivimos en una relacion basada en nuestra adicción… hace cuanto no estamos juntos estando sobrios? Hace mas o menos 2 años? Y que paso en ese entonces… te acuerdas? De no haber estado en otro continente, no se que hubiera pasado… es verdad, hemos crecido juntos, hemos madurado entre comillas, hemos vivido mas experiencias de las cuales millones de personas hubieran querido vivir algo igual… pero la vida no solo se rige de castillos en el aire…. De sueños sin propósito no se puede vivir…
Estoy cansada de imaginar una vida que probablemente si me quedara esperando a ver que pasa, así sería… pero yo no me conformo… no me conformo con nada… nunca estoy a gusto, nunca he podido dormir en las tardes porque mi mente no me lo permite… todo el tiempo esta maquinando algo… a veces mi motivación esta po r los suelos, neta no hay nada por lo cual yo me sienta motivada, pero siempre existe algo que me haga levantarme…
Hoy algo marcara el rumbo de todo… quiero largarme! Quiero otra cosa en mi vida! Quiero abrir el paso a nuevas cosas,.. ya no quiero esto, no quiero mas vida sin motivo, no quiero mas menosprecio… no quiero mas sonidos en mi cerebro, no quiero mas emociones obligadas, no quiero mas reacciones condicionadas, no quiero mas relajamientos falsos, no quiero una realidad alterada… quiero sanar… quiero cambiar, quiero ser otra… lo deseo con todas las fuerzas de mi corazon…
Quiero ser quien era antes, esa persona que sigo viendo a traves de esas cortinas que representan el tiempo… estoy harta!!!! No recuerdo quien soy, no se bien que es lo que quiero ni a donde quiero ir… lo que si estoy segura, es que no quiero seguir estancada en el circulo vicioso de las adicciones… no solo es el alcohol, el tabaco, la marihuana… es una vida adicta a los excesos y a las trivialidades.. yo no era asi… todos los dias añoro a esa niña que le encantaban las clases de filosofía y teatro… que sus unico anhelos en la vida, era hacer lo que le gustara… no habia juicios, no habia pensamientos decadentes… solo estaba el ser… el estar… no se puede vivir en el pasado, pero es necesario no olvidarlo.. hoy me siento como una señora gorda a la cual su marido ¨literal¨ le acaba de decir que no le inspira nada.. verga! Maldita sea! Asi es la fucking vida, cuando menos te das cuenta, ya paso toda una vida.. los poemas, las cartas, los pequeños detalles, las platicas de horas, la complicidad, los amigos, la vida…
Palabras sabias del Gran Silencio

La vida, la vida, la vida que es la vida y en tratar de entenderla se nos va la propia vida, tan simple, tan fuerte, tan llenamente suerte, lo que acontece preparación de la muerte…. Pero es absurdo compartir este estudio cada año segundo a segundo, no es tan absurdo vivir soñando tal vez es la respuesta tal vez es erronea tal vez es correcta. Sueña a la par del peresnte y no del futuro porque de eso nunca estas tan seguro aca tus enojos afuera ya eres libre afuera tus despojos, llena tu maleta de responsabilidad deja para mañana tu personalidad, mas si tu sientes una contradicción que al domir te despiertas y al despertar te duermes tal vez si lo dices no eres tan inteligente, la gente solo observa la ropa y los hechos mas nunca sienten lo que hay dentro de sus pechos no existe entre ellos una real conexión pues creen tner siemptre la razon, la razon justa y procesadora de lo correcto que se hace cada hora mas si en este sueño tu estas sumergido mas no te sientas nunca afligido porque con este sueño tu estas smergido.. tu alma lo dice a cada instante….
Duerme soñando con tus ojos tan plenos despiertos y tu corazon lleno y radiante, alucinante tan lleno de amor
Tanto pedo para llegar a ese punto?
Que mierda!
Gracias!
.